» ŠKOLSKO CIGLJE I KAMENJE

ŠKOLSKO CIGLJE I KAMENJE

ŠKOLSKO CIGLJE I KAMENJE

 

 

Prof. srpskog: Nabrojte mi reči koje su se pre koristile, a sad ih retko čujete.

Učenik: Pre se majka zvala mater, a sad se mater koristi još samo u psovkama.

 

Prof. biologije: Deco, ja bih vama sad predavala mozak, ali mi je nešto drugo u glavi.

 

Prof. istorije: Gde su nacisti držali Jevreje?

Učenica: U kontracepcijskim logorima.

 

Prof. matematike: Deco moja, je l’ ovo meni od loze ili se učionica vrti?

 

Prof. srpskog: Književnost ti nije jača strana, ali si me zadovoljio svojim jezikom.

 

Prof. matematike: Da vidimo ko će da odgovara za jedinicu.

 

Prof. biologije: Deco, je l’ možete da mi kažete neka čula…?

Učenik: Čulo zvuka…

 

Prof. geografije: Šta je to natalitet?

Učenica: To je broj rođene dece u toku godine. Deca mogu biti novorođenčad i starorođenčad.

 

Učiteljica: Gde spada kukuruz?

Učenica: U čardak.

 

Profesorka srpskog: Arhitekte grade zgrade, kuće, mostove pod vodom…

 

Profesorka: Koje pomoćne glagole imamo?

Učenica: Biti i ne biti.

 

Nastavnica: Daću vam nenajavljeni kontrolni u petak.

 

Nastavnica: Spustila sam kriterijum do plafona.

 

Nastavnica srpskog: Kako se naziva osoba kojo je sve crno, tužno i bez nade u bolje?

Učenica: Persimista.

Nastavnica: Peee…, bez “r”…, simista.

Učenica: Dooobro, pebezrsimista.

 

Profesor (razočaran opštim neznanjem): I tako…, ja čitav svoj život radim sa napola definisanim jedinkama.

 

Odgovara jedan učenik za dvojku. 

Razred: Profesorka dajte mu dva.

Profesor: E, ovako, mali, pola si pričao ti pola ja, a to su dve osobe; dva podeljeno sa dva, evo tebi jedan!

 

Učenik: Nastavnice da li možete da ponovite zadatak?

Nastavnica: Ja sam bila jasna!

Učenik: A kako se sad zovete?

 

Nastavnica: Ne moramo proživeti čitav život da bismo znali da je detinjstvo najljepše godišnje doba.

 

Učiteljica: U čemu je razlika između pašnjaka i livade?

Učenik: Pašnjak pase stoka, a livadu pase čovek.

 

Učenik: I tada majmuni silaze sa drveća i rastu im ruke.

 

Nastavnica: Što se smeješ kao da si nešto smešno pojeo!?

 

Nastavnik: Redar može sad da ode po tablu!

 

Učenica: Robna razmena u doba feudalizma, to je na primer – on tebi da televizor za krevet.

 

Profesorka: Nemoj sad da izbacim ceo razred, pa će me bar pola slušati!

 

Profesorka: Nemoj mi ulaziti klizeći u misao!

 

Profesor likovnog: I, deco, čime ćemo danas slikati?

Učenik: Pekmezom.

 

Učenik: Profesorka, je l’ mogu ja u WC?

Razred: Nemojte da ga pustite, profesorka, on krade toalet papir!

 

Profesor: Ne viče se “rekne”, nego se rekne “kaže”.

 

 

 

 

Učenik (čita sastav): Sanjao sam da su me jurile kere…

Nastavnik: Čekaj…, ne kaže se kere, nego psi…

Učenik (nastavlja): …da su me jurili psi. Jedan ps me je ujeo.

 

Učiteljica: Šta je bio povod za Prvi svetski rat?

Učenik (III razred): To što je Gavrilo ubio Pedra. (u vreme kada je bila popularna pesma o toreadoru Pedru i biku Ferdinandu)

 

Učiteljica: Šta zrači Sunce?

Učenik (II razred): Životinje i biljke.

Učiteljica: Nije, nego zrači toplotu i svetlost. Ali, kad si već pomenuo životinje i biljke, zašto nisi i ljude.

Učenik: Zato što ljudi nisu “šta” nego “ko”.

 

Nastavnik biologije: Možete li mi navesti makar jedan organ za varenje?

Učenik: Elektroda!

 

Nastavnica ulazi u učionicu, većina učenika ne ustaje u znak pozdrava.

Nastavnica: Šta je, vama se ne diže kad ja ulazim?

 

Profesor : Dokle može ovako? Možemo dokle hoćemo, al ne možemo i nećemo!

 

Profesorka: Prilično je teško biti glup, jer je velika konkurencija!

 

Profesorka srpskog: Ne mozeš ti da se svađaš sa mnom, ja imam mnoge diplome, a ti ne.

Učenik: Pa, vi ste sami rekli da papir ništa ne znači!

 

Nastavnik: Kontrolni ćete dobiti sutra danas posle podne.

 

Čas hemije, profesorka se obraća učeniku: Zašto ti je zatvorena sveska?

Učenik: Nešto me boli glava.

Profesorka: Otvori svesku, može da te boli glava i sa otvorenom sveskom!

 

Nastavnik iz hemije drži epruvetu u ruci i obraća se učenicima: Kao što vidite ovde ništa ne vidite, a zašto ne vidite, to ćete da vidite.

 

Nastavnica istorije objašnjava lekciju: Ljudi su u to vreme umirali od kuge, raznih bolesti i smrti.

 

Profesor istorije: U kom su položaju bili Srbi u 18 veku?

Učenik: U čučećem.

 

 

 

 

Profesorka matematike učeniku: Dođi u prvu klupu, da radiš kako znaš, pa da vidiš da ni tako ne znaš.

 

Nastavnik: Hajde deco, sad da nacrtamo isprženi ugao!

 

Profesor matemetike: I, zašto sad ovo delimo sa dva?

Učenik: Da ne ispadne puno…

 

Profesorka srpskog: Ajd` sada lepo, sve četiri noge dole!

 

Profesor matematike: Vidim da vam ništa nije jasno. Ali, biće vam jasnije malo kasnije.

 

 

 

Vi pojma nemate šta znači ljubav. Nije to cmakanje po ulicama. Ljubav je bila u XVI veku.

 

Nemamo vremena za samozadovoljavanje.

 

Da li i vi, kao i ja, delite moje mišljenje?

 

Ja sam razgovarao sa autobusom i on se slaže da vas poveze do Beograda.

 

Deco moja, toliko ste me dirnuli vašim poklonom, tako da se ja osećam dužnim da vam izjavim znake saučešća…

 

Ako uzmemo davljenika koji se nalazi u ruševinama…

 

Severna Amerika ima mnogo ostrva, od kojih su neka okružena vodom.

 

Isekli su celu šumu, da bi celo selo natakli na kolac.

 

Živeo je sa kraja i početkom XX veka.

 

Bonaparta je bio sin svoga strica.

 

Idi u zbornicu, uđi u moju fioku i donesi mi kartu Grčke.

 

Kosovka devojka je začetak Crvenog Krsta.

 

Nemojte da pišete slobodnom rukom.

 

Ja ću pozvati tvog oca, tvoju majku, i ti ćeš biti prisutna i ja takođe, i razgovaraćemo u četiri oka.

 

Dobio si keca kao vrata, a ti opet na prozoru.

 

Zašto telo sedi ovde, ako duh luta?

 

Idućeg časa se zavodimo, to jest zavodimo ocene.

 

Grkljan je organ za varenje, odnosno organ za žvakanje.

 

Ja još nisam svršila, a vama se već diže.

 

Ti dečko, ne srči sline!

 

Delovi sata: sekundara, minutara, satara…

 

U svesku nemoj da zaviješ kobasicu za užinu.

 

Pored imena napiši i zanimanje: buzdovan.

 

Zašto sediš k’o gudalo?

 

Brak sa dve ili više žena je poligamija, a sa jednom monotonija.

 

Nacrtaj mi voltmetar i uključi ga..

 

Sva tečnost je isparila iz vode.

 

Kod udara električne struje, prvo ukloniti električnu struju.

 

Dete, piši i ne diši!

 

Cev je šipka kroz koju je provučena rupa.

 

Za vreme napada iz vazduha, treba se baciti na pod u visini patosa.

 

Moraš se potruditi da očuvaš ovog keca.

 

Pripremite se za inspiraciju.

 

Sa živim ljudima je tesko raditi.

 

Vatreno oružje ne možete posedovati ako nemate vozačku dozvolu.

 

Živeo je u okolini Oktobarske revolucije.

 

Najveći problem zemalja u kojima vlada glad je smrt…

 

Kompjuter je mašina koja radi šta joj vi kažete, ali nekad neće. Onda morate da čitate šta piše i da uradite to, inače ne može on vama da naređuje šta da radite.

 

Petroviću, šta to tako intenzivno radiš ispod klupe?

 

Ja ću da se ubijem, a vi ćete krivično da odgovarate.

 

Sve to mora da se nauči napamet, sa razumevanjem!

 

 


Loading the player...
  • Nazad
Komentari
avatar
0
E što nisam stariji pa da si meni predavala hahaha 
  • 2016-07-18
avatar
Sve vas pozivam da, u komentarima, dodate školske bisere kojih se sećate. Da sam zapamtila sve (ili sačuvala stare beleške) iz svojih školskih dana, kao i školskih dana svoje dece, ovaj tekst bi prerastao u knjigu značajnih razmera...
  • 2016-07-14
avatar
0
Inače dobro si me prevarila sa ovom slikom piše "Klik za veću" ja uporno klikćem i neće čak proveravam da mi miš nije isključen i dalje klikćem  biggrin
  • 2016-07-18

Kategorije

Chat