» CRNO-BELI SVET

CRNO-BELI SVET

CRNO-BELI SVET

 

Pita zubar pacijenta: Je li vas strah?

Jeste, i to grozno.

Pa, popijte čašicu rakije.

Pacijent ga posluša, ali se požali: Još me je strah…

Pošto je tako popio litru, pacijent kaže: A sad bih voleo da vidim onog ko se usuđuje da mi pipne zub!

 

Pacijent: Doktore, imate li nešto protiv kašljanja?

Doktor: Ne, ne…, slobodno vi kašljite.

 

Razgovaraju dva zubara:

Kolega, izvadite li vi uvek zub bezbolno?

Pa, baš i ne. Juče sam, na primer, iščašio ruku.

 

Doktore, pomozite!

A šta vam je?

Pa, svi mi govore da sam strašno neodlučan.

A šta vi mislite?

Paaa..., ovaj…, i jesam i nisam.

 

Jesu li svi instrumenti spremni? - pita doktor uoči operacije.

Jesu, svi su u redu! - odgovara glavna sestra.

Javlja se pacijent: Sunce vam žarko! Ja ove umirem, a vi se spremate za svirku!

 

Doktore, jeste li sigurni da ste mi dali lek protiv upale pluća? Čuo sam da se događa da lekar propiše lek protiv upale pluća, a čovjek umre od upale bešike.

Budite bez brige! Kad vam ja dam lek protiv upale pluća, vi ćete i umreti od upale pluća.

 

Doktore, konačno sam kupio slušni aparat.

Izvrsno. Nego, kako je vaša divna supruga?

Jeftino, samo 500 dinara.

 

Vraća se hipohondar kući i radosno obaveštava sve prisutne:

Ah, osećam se mnogo bolje otkako mi je doktor rekao da sa mnom stvarno nešto nije u redu.

 

 

 

 

Došao Pericin otac kod doktora i kaže:

Ja mom sinu ne mogu da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete...

Doktor mu kaže da dovede sina.

Tako i bude. Uzme doktor jednu čašu rakije i drugu čašu sa vodom. Ubaci po jednu glistu u svaku čašu... Glista u vodi se migolji, a ova u rakiji je istog momenta uginula... I pita doktor Pericu:

Šta si zaključio iz ovoga?

A Perica će, kao iz topa:

Ko pije rakiju, nema gliste!

 

 

 

 

Doktor ulazi u bolničku sobu i kaže pacijentu: Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vest.

Dajte prvo lošu.

Moraćemo vam amputirati oba stopala.

Uh, a koja je dobra vest?

Pacijent iz susedne sobe pita želite li da mu prodate papuče.

 

Nakon operacije grudi, pita doktor pacijentkinju: I, jeste li zadovoljni veličinom?

Da, doktore, ali ja imam još jednu želju, da imam malo krupnije oči.

Nema problema. Sestro, pokaži gospođi račun.

 

 

 

 

Pacijent ulazi u ordinaciju: Doktore, imam problem sa učestalim gasovima. To i nije veliki problem, jer ih ispuštam bez ikakvog zvuka i nemaju nikakav miris. Evo, na primer, otkako sam ušao, ispustio sam ih desetak, a vi ništa niste primetili.

Doktor: Dobro, uzmite ove tablete i dođite sledeće nedelje na kontrolu.

Sledeće nedelje, čovek dolazi na kontrolu i kaže: Doktore, nešto se dogodilo sa mojim gasovima. Otkako sam počeo da pijem one tablete, počeli su strašno da smrde, a i dalje su onako učestali i ne čuju se.

Doktor: Dobro, sinuse smo pročistili, sad ću da vidim kako ćemo da vam sredimo sluh.

 

Nakon oporavka posle operacije, došao pacijent da se žali: Ja sam došao na jednu operaciju, a vi mene operisali dva puta?!

Na to će hirurg: Gospodine, to mi je bilo prvi put i svi su tapšali, pa sam morao nešto da uradim na bis.

 

 

 

Muž doveo bolesnu ženu kod doktora. Posle rutinskog pregleda, doktor uvede muža u svoju kancelariju i oprezno mu saopšti: Situacija nije bezazlena, moraće da ostane u bolnici.

Doktore, recite mi za koliko će ozdraviti?

Za 500 evra.

 

Pacijent dolazi kod svog, inače veoma uobraženog doktora, i žali mu se:

Doktore, imam visoku temperaturu već tri dana, kašljem i malaksao sam.

Da li ste uzimali nešto od lekova?

Pa, bio sam juče u apoteci i apotekar mi je rekao…

I…, kakvu je glupost rekao taj tvoj apotekar?

Da se prvo javim vama!

 

Sretnu se dva prijatelja:

Šta ima novo?

Evo, bio sam kod doktora.

I, šta ti je rekao?

200 evra!

Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?

50 evra.

Aman, bre, pitam te šta ti fali?

150 evra.

 

Na jednom svečenom skupu, muškarac prilazi devojci: Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto da vam kažem, ali se ustručavam…

Slobodno recite.

Kad god se nasmejete, poželim da vam kažem da dođete kod mene.

Ah, baš ste pravi zavodnik!

Ne, ja sam zubar.

 

 

 

 

Stari, iskusni apotekar podučava mladog apotekara pripravnika: U ovim plavim bočicama na velikoj polici se nalaze antibiotici. U crvenim bočicama u fiokama se nalaze tablete protiv bolova…

Mladić ga pažljivo sasluša, a zatim upita: Izvinite, a šta se nalazi u ovoj velikoj žutoj posudi?

Ah, da…, umalo da zaboravim. Iz te posude uzimamo tablete u slučaju da je recept totalno nečitak.

 

Pošto je patio od zatvora, neki fini gospodin obratio se doktoru.

Doktor ga sasluša i kaže: Stavite 100 evra u WC šolju i pokušajte tada.

Sutradan pacijent dolazi sav srećan: Doktore, lakše vršim nuždu. Kako ste znali da će ova metoda uspeti?

Doktor će na to: Iz iskustva sam znao da će vam zinuti dupe za 100 evra.

 

Čujem da imaš problema sa srcem i da si išao kod doktora. Šta ti je rekao?

Da moram promeniti način ishrane, da moram izbaciti roštilj i masnu hranu, da moram ostaviti pivo i rakiju i preći na vodu. Još mi je rekao da moram da prestanem da gledam Ligu šampiona i da moram da prestanem da jurim tuđe žene, već samo da budem sa svojom. Drugim rečima, moram potpuno promeniti svoj život.

I šta si odlučio?

Promeniću doktora.

 

Dođe pacijent kod zubara, a ovaj mu kaže: Sada vičite najglasnije što možete!

Ali, mene ništa ne boli.

Znam, ali u čekaonici je gužva, a meni se žuri na utakmicu.

 

 

 

 

Kod psihijatra:

Doktore, pomozite mi, pod velikim sam stresom i stalno gubim živce u razgovoru sa ljudima. Kažite mi šta da radim?

U redu, samo mi polako ispričajte u čemu je problem.

Upravo sam ti rek’o, glupi retarde!

 

Dva pacijenta u bolnici užinaju i komentarišu.

Prvi kaže: Ova kafa je stvarno grozna!

Drugi će na to: Nije to kafa, nego čaj!

Tad se prodere sestra: Ko ‘oće još supe?

 

Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide, pa psuje.

Naiđe doktor, čuje to, pa upita: Šta je, majstore, opet si nešto zabrljao?

Odbrusi majstor: Kad nešto zabrljam, ja to i popravim, a ti kad zabrljaš – zatrpaš zemljom.

 

Sestra izveštava doktora: Hipohondar iz sobe 110 je umro.

Na to će doktor: E, sad je baš preterao!

 

 


Loading the player...
  • Nazad
Komentari
avatar
Del ako misliš na slikicu   yes


  • 2016-09-25
avatar
Meni je najbolje ovo poslednje. A ono sa ovcama baš dočarava situaciju u kojoj ne znaš ko je doktor, a ko pacijent  biggrin
  • 2016-09-25
avatar
zzSmeh_1

  • 2016-09-25

Kategorije

Chat